2009-08 Archive

　　晚上吃完饭，和老婆下了局棋，然后她聊起一个朋友的初中。让我也想起那个年代，想记一件小事。

　　初中的时候很喜欢玩游戏（很庆幸不是生活在现在，不然我就是被电击的对象），每天必玩。吃饭可以少吃点，游戏是必须要玩的。

　　那天是初三的周五，中午不吃饭省下一张饭票一张菜票。下午放学，到一饭馆老板那准备换成钱（一块钱），我骗那老板说是没钱回家了。其实那老板也知道怎么回事，但旁边一个正在吃饭的陌生人看到了，“要不，你别换了，我给你一块钱去坐车吧！”，然后把钱给我了，我当时感觉真的有些不好意思，想不要，但又说不出口。

　　那天我还是把那一块钱花了，五块铜板，玩了一个晚上，但玩得真的很不开心，感觉像欠人什么似的，感觉自己在犯罪似的。初中毕业，升上高中，游戏几乎不玩了，我也已然记不想那个陌生人长什么样子了。但真的很感谢他，他给了我一次心灵的震动！

　　在今天这个天天“网瘾”的日子里，只是想告诉那些小孩，瘾不是病，但要记得自己要做什么，需要什么。

　　分别，是如此地撕心裂肺。当检查人员告诉我，打火机不能带上飞机时，我急忙地倒了回去。希望能看到那个让我不能忘怀的身影。然而我失望了。

　　随手把打火机扔到了垃圾桶，返回到候机室，却发现心是如此地痛。以为抽烟能让这种痛苦减少几分，然而此刻烟味却是如此地苦。心里的那份牵挂却无一丝一毫地减少。看着时间一秒秒地过去，感觉时间是如此的漫长。十分钟，仿佛比回来写她相见、结婚、共度新年这一个多月都长。

　　写到这里，居然离登机还有８分钟。为什么，为什么要打她、骂她。就如她说的，昨天还是春光明媚，无忧远虑。今天却似乎什么都变了。

　　那种钻心的痛让我都希望飞机失事。一切都不用想了，所有的东西都没有了。原是一尘埃，依是一尘埃。

　　如果可以，真的希望这辈子都不要与我那心爱的女人分开。

　　快让我乘机吧，我感觉呼吸都上不来了。

后记：
昨天真的有点不敢再去看看这纸上的内容，怕那种感觉会一直下去。今天却又忍不住想看！

　　回家的路上，去上野横街买点东西，结果走到中途就下起了雨，一路小心，到了横街却发现全身都透了。连鞋都吱嘎吱嘎地响。

　　买好东西，看着雨还在下，既然都透，淋和不淋又有什么区别呢？一路走来来，踏着雨声，伞打着鼓点，鞋轻呤着音乐，连衣服都偶尔地哗哗地来几声喝彩。好像人又到了小时候，每天下雨回家的时候总喜欢去踩踩小水坑，那时候觉得水湛起来的声音真的很动听。理所当然地，回家自然少不了那一顿思想政治教育。

　　回到家，冲了个热水澡，发现人从心里的轻松起来，可能压力被雨淋走了！

　　几年前，和几个朋友一起去湘江边上放风筝。

　　看着自己的风筝高高的扬起，相比之下，其它风筝都好像成了它的陪衬。那一刻，仿佛所有的不快都让那满是和煦的春风吹得一干二净。意气风发，那一刻，像是自己真的脚踏一方土，头顶一片天。自豪地看看其它的风筝，自豪地笑。

　　然而，当我看着那摇曳飘去的风筝，和那无力落下的绵线，那一刻，心里的意气也如那断落的绵线。我不知道在那里呆呆地站了多久，直到朋友提醒我：断线了！

　　我静静地收起飘落的绵线，轻轻地对朋友说“对不起，今天不想玩了”。

　　而今，每每忆起，都会给家里打个电话，闲聊几句。
　　然后轻轻地对自己说：乡音不改，乡思不断！

　　不知道从什么时候起，就不想写任何东西了。应该说根本就不是不想写，而是写不出来了。

　　记得大一大二的时候，回信时的扬扬洒洒地几封信就出来了，那时候感觉心是沸腾的，是澎湃的。也还记得那段心情极其不好的日子，每封信用一句“对不起，最近心情不好，不想写信。”做为回信，之后就再也没写过信了。朋友、同学之间的联系也几乎没有了，那一段时间是灰色的。

　　时至今日，每每想提笔写写日记，写写信，却发现打心底的空白，强写上一两段，那笔下文字的苦涩，让我自己都心寒。想起了死海，死海水的咸涩是因为水的枯竭，而我笔下文字的苦涩是因为心的枯竭。

　　打几时起，心已经不再会感动。当女孩说：围卫我同学帮我打了一点，被我拆了重打。我知道，她想送我的东西，不希望有别人的一点点东西留在上面。心里似乎很想感动，但到脸上，一如往常的平静，连心起不了半点波纹。又记起曾经收到那一本手抄日记时的激动，那份心情现在还很怀念。有时自己在想，是心已结冰，还是心已枯竭？