虽然敦煌很多东西已然不在国内，但至少它们依然存在着，让人敬仰着。我们的子孙在学了这段历史还有可机会出国去看看我们伟大的祖先们的杰作。然而，敦煌之外，我们自己又破坏了多少东西。可能以后我们给自己的小孩说我们的故事时，他们都会认为那只是传说。因为他们看不到了，也找不到了。甚至连记载都不会有。因为在有些人眼里，这些东西是如此的渺小，善不如一条烟，一瓶酒。

　　当我们有一天面对着全是现代化的房子，用全然现代的文化向我们的小孩或者孙子说起我们漫长的历史时，他们会相信吗？

　　我没有余秋雨的资格，没法说“我好恨”，但我想，几十年之后，我一样会尽力跟我的后代说，我们的历史，我们祖先所创造的文化，我们祖先独特的人生哲学。我总认为，这些才是传承。

　　现在的时间是凌晨３点，我却没有任何睡意——终于在日本亲历了一场大地震。我工作的地方在神立，当地震级为６。

　　依然能想起当时的情形。开始的时候，只是有点小摇。心里在想，这种小摇，最近好像每周都有，自然也没有什么好怕的，但小摇之后不像以前那样停下来，而是越摇越大了。同事们都吓到了，一个个跑到桌子底下，之后是一惊天动地的摇动。等到终于停下来，大家从桌底出来，发现办公室已然一片狼藉，玻璃碎了，隔板也有一块掉了下来，我甚至在桌底亲眼看到墙的裂缝从无到有。

　　同事说，还是出去吧，于是大家走了出来。发现工厂的工人都已经出来，每个人都带着自己的防护帽，上面写有名字和血型。大家一起走到广场，之后又有几次很大的摇动。不过在广场上，心里自然没那么害怕了，只是看到他们的学校好像放学了，小学生已然回走。唯一有感觉的是，在一次摇动中，一个小学生没站稳，摔倒了。

　　因为停电，工作自然无法进行。再一次进入办公室，看到的只是更加地狼藉。显示器基本上都掉到地上了。大家拿上自己的电脑，准备回家。我离家远，他们说车已经停开。我很乐观地以为今天还会重开，结果发现我还是过于乐观了。

　　从神立到土浦，本来电车五分钟的路程，因为没电没有信号灯，我坐公交用了两个多小时。本来以为土浦是个大站，会好一些，但一样没有电，电话也无法接通。之前在公司广场上，从恐惧中返过来之后就一直想去打电话，但同事告诉我这是不可能接通的。终于在10点来钟，住一个小区的同事告诉我，我老婆没事，现在正和他老婆在一起，那一刹那感觉那颗悬着的心总算放下来了。然后排队用公用电话给家里打电话，他们的短信很急，6点发的，但我一直到9点左右才收到。

　　然后在等待和饥饿中，终于来电了，心里很高兴，至少可以在自动贩卖机里买点热的东西了。然而那些东西根本没用，肚子依然和没吃一样。一个朋友介绍这个居酒屋依然开着，便进来了，从12点一直坐到现在，中间还有几次让人心惊地余震。万幸，这居酒屋虽然在之前的大地震玻璃碎了，余震倒还没有任何问题。坐在里面至少听比起外面来，已经温暖百倍。因为地震，吃的东西不多，吃了几个饺子，便开始写这个，一直到现在。

后记：上面的文字写于3月12日凌晨，我是12号下午五点左右坐汽车回家的，因为电车一直没有通车。现在想想，有那么一次经历也不错。现在还记得那个在车站给我五十日元零钱打电话的老婆婆，本来是想跟她的换钱的，她直接来了一句，在这种大灾前，大家都不容易，你拿着吧。

　　今天终于找了些日语资料学会了会，学得人都想睡觉。但精神却感觉以前几天好了很多。看来对我来说做点自己觉得有意义反而比无事可做更加舒服。一个人的日子总比两个人过得慢，晚上躺下了，有时困却睡不下，感觉一天下来只有空虚和寂寞。下班回来，除了上网就是烧烟，感觉自己都快成烟虫了。

　　不写了，明天继续学日语。

　　感觉很久没有写日记了，好像是几个月前写的一篇。现在感觉每天都很平淡，无话可说。过十来天就要回家了，自己连激动的心情都没有了。呵，想想上次回家心里那个激动啊。人，是不是越大就越失去了那份激情，多了几分淡定？

　　昨天把电脑搞定了，把博客重新整理了一遍（感觉自己像是在折腾），写了个插件把固定链接改了。跟一朋友聊天，他说他电脑都两年没重装过了。突然感觉自己有些强迫症，电脑有一点点不爽的地方，就想把它重新来过；博客有一点点不爽就把它重整理一次；插件总想写得更好些，结果折腾一个晚上，最后就回到原点。

　　可能人生本就不是完美的，不应该去过份追求完美，够用就好！

以前在网上看别人写的“给买Kindle泼冷水”的一篇博文，说用Kindle看英文是很时尚的事，用Kindle看中文是很可笑的事。感觉入手之后，放入中文书，并不太感觉自己有什么可笑之处。可能是我英文不太好，层次不太高，无法体会那种感觉。于后，买一个Kindle，只想好好看看书，看自己喜欢的就够，不想去管别人怎么想。

说说感受，呵呵，试了中文PDF，扫描PDF，那效果真的跟原书差不多，如果自己有时间，也可以自己做PDF。不过我觉得如果网上有，就直接看就是了，虽然有版权问题。但愿这几千块钱能让我好好的读上100本书。

　　到公司门口，因为有灯了，突然发现同事手里居然还拿着两个烟头，一个是他抽的，一个是我抽的——他居然不声不响地把抽了的烟头捡回来了。那一刻，让我感觉有点无地自容，我发现一句话都说不出来。

　　第二天，我买了个可携带的烟灰袋随身带着。

　　最近这些天，一直都比较忙，晚上到家基本就１１点了。吃完饭，洗个澡，好的话，还能看上几页书。曾经自己算过，就是一个月读一本书，我也最多不过读六百本，现在的速度，一个月也读不了一本了。电脑里书很多，但一坐到电脑前，就发现无事可做一样。

　　有个同事说：中国人和日本人的区别就是中国人浮。而今的我，也正是如此。工作中碰到的日本人，用我们的话说是不太灵光的，但看看三四十岁的日本人，发现经验技术都比我们强，那个沉下心来的积累可能正是我们所缺少的。

　　写了一堆废话，却发现根本不是自己所想写的。本想把昨天去台场写写，然而，幸福地好像什么都写不下来了。不过却照了好几张不错的照片。有空再传！

　　初中的时候很喜欢玩游戏（很庆幸不是生活在现在，不然我就是被电击的对象），每天必玩。吃饭可以少吃点，游戏是必须要玩的。

　　那天是初三的周五，中午不吃饭省下一张饭票一张菜票。下午放学，到一饭馆老板那准备换成钱（一块钱），我骗那老板说是没钱回家了。其实那老板也知道怎么回事，但旁边一个正在吃饭的陌生人看到了，“要不，你别换了，我给你一块钱去坐车吧！”，然后把钱给我了，我当时感觉真的有些不好意思，想不要，但又说不出口。

　　那天我还是把那一块钱花了，五块铜板，玩了一个晚上，但玩得真的很不开心，感觉像欠人什么似的，感觉自己在犯罪似的。初中毕业，升上高中，游戏几乎不玩了，我也已然记不想那个陌生人长什么样子了。但真的很感谢他，他给了我一次心灵的震动！

　　在今天这个天天“网瘾”的日子里，只是想告诉那些小孩，瘾不是病，但要记得自己要做什么，需要什么。

　　随手把打火机扔到了垃圾桶，返回到候机室，却发现心是如此地痛。以为抽烟能让这种痛苦减少几分，然而此刻烟味却是如此地苦。心里的那份牵挂却无一丝一毫地减少。看着时间一秒秒地过去，感觉时间是如此的漫长。十分钟，仿佛比回来写她相见、结婚、共度新年这一个多月都长。

　　写到这里，居然离登机还有８分钟。为什么，为什么要打她、骂她。就如她说的，昨天还是春光明媚，无忧远虑。今天却似乎什么都变了。

　　那种钻心的痛让我都希望飞机失事。一切都不用想了，所有的东西都没有了。原是一尘埃，依是一尘埃。

　　如果可以，真的希望这辈子都不要与我那心爱的女人分开。

　　快让我乘机吧，我感觉呼吸都上不来了。

后记：
昨天真的有点不敢再去看看这纸上的内容，怕那种感觉会一直下去。今天却又忍不住想看！

　　买好东西，看着雨还在下，既然都透，淋和不淋又有什么区别呢？一路走来来，踏着雨声，伞打着鼓点，鞋轻呤着音乐，连衣服都偶尔地哗哗地来几声喝彩。好像人又到了小时候，每天下雨回家的时候总喜欢去踩踩小水坑，那时候觉得水湛起来的声音真的很动听。理所当然地，回家自然少不了那一顿思想政治教育。

　　回到家，冲了个热水澡，发现人从心里的轻松起来，可能压力被雨淋走了！